Как правильно хвалить ребенка

Но, начиная с дошкольного возраста, стоит главным образом хвалить ребёнка за дело: когда он прикладывает усилия, старается, проявляет инициативу. Замечайте даже малые достижения. Но не бросайте дежурные фразы «молодец», «умница», «хороший мальчик». Правильная похвала – это чуть сложнее. Алгоритм состоит из трёх действий.
1. Констатация положительного факта. Обязательно отметьте, что ребёнок сам поставил свои ботиночки на полку в прихожей, убрал игрушки на место, поделился яблоком и т. д.
2. Выражение своих ощущений по этому поводу. Расскажите малышу, что вам приятно, вы радуетесь и гордитесь им.
3. Закрепление глобальной установки. Сделайте из поступка ребёнка вывод: «Ты такой старательный, аккуратный, заботливый, способный».
А теперь объедините три части. Правильная похвала звучит так: «Ты сегодня убрался в комнате. Мне очень приятно и радостно, когда вокруг такая чистота. Ты такой аккуратный и самостоятельный». При такой поддержке у ребёнка будет устойчивая позитивная самооценка. Он будет совершать хорошие поступки.

Правила
эффективной
похвалы

Хвалите действия и усилия,
а не результат
Результат может и не появиться мгновенно, но важно, чтобы ребенок понял, что усилие ценно само по себе. Маленький ребенок, захотев приготовить завтрак, оставит на кухне бардак в силу возраста, но здесь важен его импульс к самостоятельности, попытке порадовать близких.

Хвалите конкретно,
а не обобщенно
Пусть кроме шаблонных фраз «Какая красота! Хорошая работа!» ребенок слышит и другую, относящуюся к конкретной ситуации, похвалу: «Мне нравится, как ты подобрал цвета в этом рисунке, они выглядят гармонично» или «Я видела, как ты подошла к той девочке познакомиться, это было очень смело!».

Сравнивайте ребенка с ним
самим, а не с другими
Сравнивая его с другими, мы демонстрируем, что он в чем-то нас не устраивает. Это не то сообщение, которое хочется передать своему ребенку. А если мы подмечаем его результаты, со временем он учится оценивать сам себя: «Помнишь, как сложно тебе было соединять буквы в прописи? А сейчас получается ровно, красиво и быстро». Спрашивайте ребенка, что он сам думает о своих действиях: «Тебе понравилось, как ты сегодня рассказал стихотворение?».
Будьте искренними
Дети мгновенно считывают фальшь. Если родитель сильно устал или расстроен, ему трудно изображать воодушевление. Поделитесь с ребенком чувствами, скажите, что был тяжелый день, и вам сложно выразить эмоции, но вы, правда рады или горды за него.

Не смешивайте похвалу
и критику
Фраза «У тебя получился красивый рисунок, а почему вещи на место не убрал?» может обидеть. Похвала обесценится. Лучше вернуться к критике в другой раз.

Пусть похвала
соответствует возрасту
Естественно выражать бурный восторг, когда трехлетка помогает маме загрузить посудомойку. Когда то же самое делает школьник, достаточно сказать «спасибо».
Задумываясь, как хвалить ребенка, важно помнить о главном – похвала необходима, но она должна быть грамотной. В этом случае она станет не только словами, но и стратегией воспитания, благодаря которой у ребенка формируется позитивный взгляд на себя и мир.
Если вы хвалите детей этим способом, они больше никогда не будут зависеть от чужого одобрения. Мы привыкли говорить детям: «молодец», «умница», «красиво». Но психология давно доказала: такая похвала формирует зависимость от внешней оценки. Ребенок старается не ради себя, а ради одобрения. И опора внутри не растет. Дети, которых хвалят только за результат, чаще боятся ошибок, ищут авторитетов и подтверждение своей ценности снаружи. Во взрослом возрасте им сложно опираться на себя и принимать решения без «разрешения».
Другой тип похвалы вам поможет. Он формирует внутреннюю опору. Лучшие педагоги хвалят не результат, а процесс. Не «как красиво», а то, что стоит за этим, – усилия, выбор, настойчивость.
Фраза: «Ты очень старался, я это вижу». Ребенок понимает: ценность не в идеале, а в усилии. Ошибаться безопасно. Можно пробовать снова и не терять чувство собственной значи-мости. Фраза: «У тебя получилось, потому что ты не сдался». Так ребенок связывает успех со своими действиями. Не с настроением взрослых. Не с удачей. А с тем, что он сам сделал. Фраза: «Ты сам придумал решение – это круто». Возникает чувство компетентности. Ребенок чувствует: я могу думать, выбирать, находить выходы. Это основа уверенности во взрослой жизни.
Когда похвала отражает рост и вклад, ребенку больше не нужны лайки и оценки. Он знает свою ценность изнутри.

Любить безусловно

Каждый из нас понимает любовь по-своему. Для кого-то она выражается в заботе, для кого-то в словах, подарках. Например, она с мужем вместе 45 лет, счастливы в браке, но его любовь к ней проявляется через заботу – например, он приготовит поесть и оставит записку «Не ходи на работу голодной». А она хочет, чтобы он говорил: «Ой, Ирочка, ты самая лучшая, самая распрекрасная». Или серенаду под балконом спел.
Наше поведение и понимание любви напрямую связано с тем, как нас воспитывали в семье. Абсолютно у всех – у людей, птиц и животных – развит механизм импринтинга или запечатления. Это такая особая форма обучения: мозг фиксирует ключевые признаки объектов, на основе которых формируется или корректируется врожденное поведение.
Вспомним, например, маму-утку, за которой стройной цепочкой бегут утята. Этот навык у них развит с раннего детства. Это было одним из первых действий, к которому они привыкли. То есть все, что видит маленький мозг первые три года после рождения, запечатлевается в памяти как норма, базовая модель поведения.
В детстве человек впитывает все, что происходит вокруг него, и для него это становится нормой любви, жизни и безопасности. Если папа ушел, а мама говорит, что «все мужики плохие люди» – для ребенка это становится базовым убеждением.
В возрасте до трех лет мозг формирует до 2 млн нейронных связей в секунду. Именно в это время закладываются ключевые установки.
При этом что говорит ребенку взрослый? То, что ему удобно. Взрослые хотят, чтобы дети были послушными, хвалят их за какие-то определенные достижения. Из-за этого у ребенка нет собственной самооценки. Он воспринимает себя исключительно так, как это делают окружающие. И это плохо.
Например, бабушка хочет посмотреть сериал, а внучка ее отвлекает. Что делает бабушка? Говорит, что хорошие девочки так себя не ведут. И ребенок делает вывод: я плохая.
Или у брутального отца рождается чувствительный творческий сын. И вместо принятия родители говорят ему, что он рохля и сопляк. И мальчик начинает себя воспринимать именно так. В подсознании формируется установка: любовь надо заслужить, потому что тебя любят только тогда, когда ты удобный, послушный, соответствуешь чьим-то ожиданиям. Это и есть условная любовь – модель, в которой человек может прожить всю жизнь.
Как вас любили в детстве – так вы и понимаете любовь.
Условная любовь – это когда нужно выполнить какие-то требования. Государство говорит, что надо платить налоги, начальник просит задержаться после работы. И для многих это привычная схема, потому что с детства так записалось.
Безусловная любовь – это когда нас любят просто за то, что мы есть. Так и должно быть. Но где эта безусловная любовь? Все лучшие произведения литературы и кино всегда про какие-то условия, в них любовь надо заслужить. А когда любят просто так – ну как это, что это вообще такое?
С точки зрения психологии безусловная любовь – это принятие человека целиком, без всяких условий, вне зависимости от его поведения, оценок, достижений. Ребенка любят, даже если он все время получает двойки и ни в чем не преуспевает.
Главное – нужно, чтобы ребенок следовал не вашим желаниям, а своим. Да, это пугает – родителям всегда кажется, что они лучше знают, каким он должен расти. Никто не знает, какие желания, таланты и склонности есть у ребенка (до определенного момента он сам о них не знает). А родители пытаются передать ему свои навыки, свою картину мира.
С детства нас приучают замечать недостатки – в школе, дома, на работе. И многие искренне считают, что такой подход поможет человеку развиваться. Но на самом деле работает обратная схема.
Нужно фиксировать достоинства – достижения и положительные качес-тва человека. И тогда вы увидите рост. Если вам сложно замечать свои достоинства, начните с малого: ежедневно отмечайте, в чем вы молодец.
Главное – понять, что ошибок нет, есть только опыт. Лучше дать ребенку возможность упасть с маленькой высоты, чтобы он получил опыт и не боялся падений в будущем.
Все, что вам говорили в детстве – максимум, на который были способны окружавшие вас взрослые. Они дали вам ту любовь, которую считали истинной. Теперь нужно переписать инструкцию в голове и начать работать с самооценкой.

По материалам электронных СМИ подготовила
Эльза ИСАНЧУРИНА.

автор фото Олеся Вильданова