Посмеемся вместе

Дочь, 6 лет, ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
– Не хочу.
– От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
– Лучше бы они от шоколада умирали.
* * *
Дочь (8 лет) идёт мерить новое платье. Папа говорит: «А внучка-то у меня симпатяшкой растёт!». Дочь с серьёзным лицом отвечает: «Дедушка, симпатяшкой я была в 5 лет! А сейчас я чертовски хороша!».
* * *
Дочь (2 года с небольшим) уронила блюдце – оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: «Доченька, что ты плачешь?» – «Бьюце бах». Папа спрашивает: «Да как же так получилось?» – «Да вот так», — дочь берёт другое блюдце и со всего размаха швыряет его на пол. Блюдце разбивается.
* * *
Знакомая рассказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее, и для него. Идут по дороге, ребенку даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и так далее. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей, и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки воспитателю. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам шкафчиков в раздевалке:
– Ну, – говорит, – выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице муки кризиса, легкое замешательство, потом бросает тоскливый взгляд на маму и протягивает ручку к шкафчику с грушей.
Дальше все обалдели – он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
– Прощай, мама…
Няня в шоке, мама в ужасе.
* * *
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Аленка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
– Папочка, там один котенок все личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
– Да нет, его мама вылижет.
Аленка поворачивается ко мне:
– Мам, вылижешь?!
* * *
Работаю в детском саду. Сегодня занятие, тема: «Дикие животные». Задаю вопрос: – Чем питается лиса?
Ответ порадовал: – Колобками.
***
Костя (3 года и 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признается в любви героине. Говорит, что, глядя на нее, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
– Да у тебя глисты, дружок!
* * *
Наш папа строитель. Вчера увидела запись в дневнике дочери: «Уважаемые родители! Заполняли анкету для РОНО. Ваша дочь в графе “пол” написала “паркетный”!
* * *
Встретила у подъезда соседку с ребенком. Я заметила, что у мелкого новая стрижка, и решила похвалить. Сказала, что ему очень идет. Малой глянул на меня удивленно и с детской непосредственностью выдал правду-матку: «Спасибо, тетенька. Это меня мама вчера от вшей подстригла, они прям бегали». И провел рукой по голове.
* * *
Сын-подросток привел домой свою девушку. Синие волосы, пирсинг в носу, за ухом татуировка паука. Мой муж занервничал, чуть пена изо рта у него не валила, когда дети ушли. А я взяла и притащила свой старый школьный альбом, показала свои фотки. У меня там зеленые волосы, пирсинг не только в носу, но и в ушах (по 6 дырок). И ничего, выросла. Перекрасилась, сережки сняла. Работаю педиатром.
* * *
Вчера я перебирала семейные альбомы, и ребенок захотел посмотреть фотки. Остановился на снимках со свадьбы, расспрашивал, почему люди женятся. Я объяснила, что после свадьбы мужчина с женщиной становятся еще счастливее. Сын внимательно посмотрел на фотку из ЗАГСа и сказал: «Мамочка, я не хочу жениться. А то стану как папа, седым».

Бабушкам посвящается
Моя мама – замечательная бабушка двух внуков и двух внучек. Парочку из них подарила ей я. Доченька родилась с ангельской внешностью и с таким же характером, а сыночек – с аналогичной внешностью, но страшный отлет. “Отлет” слишком мягко сказано. В то время мой муж часто ездил в командировки, а я устала.
“Устала” это тоже мягко сказано. Выглядела я просто “шикарно”: синяки под глазами заканчивались где-то в области груди.
Мама решила дать мне возможность перевести дух и забрала детей к себе. На сутки.
Ушли... Кайфую. На следующий день проснулась к обеду. Телефон. Мама.
- Привет. Ты как?
- Мамуль, супер! Пью кофе в постели!
- Кто сварил?
- Мааааа... Сама себе сварила. Дело то не в том... Понимаешь, лежу... Никто в кружку мою не ныряет, бутерброд не облизывает, по организму моему не топчется, в ухе пальцем не ковыряет... . Красота!
- Ааааа... . Понимаю... . Отдыхай... .
- Мам, а вы как там?
- Ту-ту-ту-ту... . (в трубке)
Вечерело. Звонок в дверь. Открываю. Дочка мышкой прошмыгнула в квартиру. На пороге, на переднем плане – второе мое чадо... отлетное: глаза блестят, здоровый румянец, улыбка до ушей, на все шесть зубов. За ним стоит мамочка моя и почему-то не улыбается: берет сполз на затылок, волосы из-под него во все стороны, на лице ни грамма косметики, шарф на шее – опасными узлами, пальто застегнуто через пуговицу, лицо пунцовое (видимо, давление). Мама пытается затолкать внука в квартиру. Он пыхтит и упирается.
– Принимай сокровище свое!
Я хватаю сокровище мертвой хваткой. Держу. Пытается вырваться. Мама, пользуясь моментом, разворачивается и бежит вниз.
– Мааааааам! (кричу ей в спину) Ты куда? Давай поужинаем, чайку попьем!
– Спасибо! В другой раз! (доносится снизу)... И “бабах “ (металическая подъездная дверь).
Некоторое время я стояла на лестничной площадке и размышляла: каким таким образом 63-летняя женщина успела за пять с половиной секунд сбежать с третьего этажа и выскочить на улицу?
Где-то слышала... Внуки – это вторая молодость: )

И кот, и русалка
Выгуливаю вчера кота. Выглядит это так: кот спускается на улицу. Оглядывается. И бежит к первому дереву. На которое и залетает. И там начинает себе гулять, в ветвях. А потом пробует спуститься. Спускается он жопой вниз, по медвежьи. И иногда попадает в развилку стволов, начинает паниковать, что теперь он навечно останется жить на дереве и ему никогда не выбраться. В такие моменты мне приходится его подбадривать снизу. Да, ты спустишься, я в тебя верю, твоя задница не настолько здоровая, чтобы тебя заклинило, давай, давай, ещё чуть-чуть.
Собственно, за этим занятием меня вчера и застукала проходящая мимо пара: мама и ребенок. Точнее, они бы шли себе мимо и дальше, если бы детё не остановилось и не спросило маму:
– А почему дядя с деревом разговаривает?
Мама остановилась, и подозрительно посмотрела на меня.
– Кот! У меня там Кот! – я поспешил оправдаться.
И тут детё выдает:
– А я понял, почему у Пушкина кот на цепи сидел! Чтобы он на дерево не залез, правильно?
– Правильно! – обрадовалась мама, и гордо посмотрела на меня.
И тут черт меня дернул поддержать её. Молчал бы себе в тряпочку, всем бы лучше было. Но нет же.
– Ага – говорю, – верно! Коту нельзя на дерево: там же русалка сидит. В ветвях.
– Ой! А что она там делает?
Хороший вопрос, черт возьми. Хотел бы я и сам знать. Она же русалка, а не вобла, чтобы сушиться на солнышке.
Мама выжидающе посмотрела на меня. С надеждой.
– Ну там же Леший бродит – я не нашел ничего лучшего.
– Она от него и прячется. В ветвях.
– А почему она от Лешего прячется? – ребенок не унимался.
Мама с ненавистью посмотрела на меня.
Нууу.. (это уже не детский разговор совершенно: почему русалка от Лешего спряталась).
И тут мама рывком дергает ребенка:
– Почему-почему, да потому, что она сумасшедшая! Там все сумасшедшие. И кот, и русалка!
Она дернула его за руку, и они пошли.
– И Пушкин тоже? – донеслось до меня уже издалека.